Excelent. PR la maxim. Aș vrea și eu să mănânc pizza la hotel pe gratis.
via Piticu
Cu gura mare în metrou
March 10th, 2009 - 19:14Autor: Andrei Boghiu
De ce să nu te iei la un bărbat
March 10th, 2009 - 10:42Autor: Andrei Boghiu
În atenția femeilor, șmecherilor și în principal celor care vor să scoată din sărite un bărbat. Înjurăturile nu merg. Mi se rupe că ai diversitate verbală și că poți înjura 20 de minute în șir fără să te repeți.
- Femeia
- Mașina
- Lungimea pulii (nu mărimea, lungimea)
- Starea generală de bine
Contraziceți-mă.
Ai dracu ciorapi pereche
March 10th, 2009 - 10:28Autor: Andrei Boghiu
Poltergeist, ce mai. Știu sigur că-i bag perechi la spălat. Și știu sigur că mașina de spălat nu îi mănâncă pe parcurs. Cu toate astea, atunci când vreau să-i împerechez și-i aliniez, rareori reușesc să formez perechile inițiale.
Într-o zi am reușit să scot din coșul cu șosete nici mai mult nici mai puțin de 6 ciorapi diferiți. Nu-mi rămâne decât să le pun separat pe toate și la câteva săptămâni să încerc să mai împerechez din ele…
Cu Poliția Română mă simt mai in siguranță. NOT!
March 9th, 2009 - 09:22Autor: Andrei Boghiu
Se făcea că veneam eu acasă la două dimineața, după o noapte ca-ntre prieteni. Pe colțul blocului, văd mașina unui vecin (o știu din vedere), cu o portieră din spate larg deschisă. Mă dau jos să mă uit mai bine, nu părea forțată, geamul era întreg… Hai să fac o faptă bună.
Pun mâna pe telefon și sun la 112. Sună… Și sună… Un minut și n-a răspuns nimeni. Pfoai, să-mi bag picioarele. Cum fac ăia în filme de li se răspunde instant? Sun din nou și după jumătate de minut îmi răspunde o tanti (nu, nu pot să-i zic doamnă), mai sictirită decât dispecerii de la Taxi Leone și mă întreabă sec ce vreau.
Păi vreau și eu o shaorma mare, cu de toate…%^&O*&^% mă-tii, am sunat la 112. Ce-ar fi să mă întrebi care mi-e problema? Sau cu ce mă poți ajuta? Uite sunt aici pe Intrarea Carasului la nr. 25 și văd o mașină deschi…
- Da’ stai dom’le într-un loc că nu te-aud. Ia uite! Cine fluieră?
- Alarma mașinii, doamnă.
- Da, bine.
Într-un final a catacdisit să-mi facă legătura cu dispecerul de la secție cu care m-am înțeles mai bine, și în zece minute a venit și echipajul. Se uită la mașină, o dau prin stație de vreo două ori, dispecerul probabil era plecat să-și facă o cafea. Constată ei după încă zece minute că mașina e pe o altă adresă și nu au cum să dea de proprietar. Ce-i drept e drept, dar ce facem?
Caută ăștia prin portbagaj o lanternă mare și se uită puțin în interior.
- Păi să vedeți că ne-am uitat noi și nu pare forțată și nu pare că lipsește nimic din interior. O fi uitat-o așa. Închidem ușa că tot e alarma pusă și asta e.
- Păi stai așa, că și eu am același tip de mașină. Dacă uiți ușa deschisă, nu se închide mașina și nici nu se pune alarma. Celelalte uși sunt blocate, numai asta e deschisă. E clar că a fost deschisă după ce mașina a fost încuiată.
- Da, dar ușile astea n-au loc de cheie. Cum o deschizi p-asta?
Am renunțat să dau argumente. Mă uit la agent cum își trage mâneca peste mână și trântește ușa (că deh, să nu lase amprente). Îmi zic amândoi clasicul “să trăiți” și se suie în mașină.
I-am lăsat omului în geam un bilet cu numărul meu de telefon să mă sune să-i explic de ce are bancheta din spate udă de la ploaie și de ce poate-i lipsește ce-a lăsat în portbagaj. Încă mă chinui să înțeleg cum și-a dat seama Poliția că “nu pare să lipsească nimic”…
Acum vă întreb eu pe voi
March 7th, 2009 - 19:34Autor: Andrei Boghiu
E o chestie ciudată. De vineri seară și până duminică seară traficul prin București o ia razna rău de tot. Și nu din punct de vedere al mașinilor sau al aglomerației, ci din punctul de vedere al imbecililor peste care dau. Cine-a inventat expresia “șofer de week-end”, mare dreptate a avut…
Una peste alta, nu trece week-end fără să mă întâlnesc cu cel puțin zece posesori de permis (nu pot să le zic șoferi), în cele mai imbecile situații. Mi-am jurat că într-o zi în care o să fiu suficient de nervos, singur în mașină și gafa o sa fie suficient de mare, n-o să mai calc frâna, ci accelerația. O să intru în ei cu sete, și-atunci să vedem care pe care.
Dar acum vă întreb eu pe voi. Având în vedere țara în care trăim și faptul că la ultimul accident mi-am luat trei puncte gratuit, cine-mi garantează mie că nu o să se întâmple la fel și de data asta?
Cine-mi garantează că dacă intru în dobitocul care mi-a luat fața nu voi fi acuzat că n-am dat prioritate, sau dacă nu pun frână în spatele cretinului care schimbă banda fără să semnalizeze, nu voi fi acuzat că am intrat în el în timp ce circula regulamentar? Pentru că să fim sinceri, se poate întâmpla orice și nu zic lucruri deplasate.
Joi la o trecere de pietoni de langa City Mall, o tipă a pus frână în ultimul metru înainte de trecerea de pietoni. Evident că era să ne calce. Cred că se uita în telefon sau la beculețele de pe stâlpi, că altfel nu-mi explic. Câteodată trec cu pași de furnică strada pe trecerea de pietoni, pentru că în ciuda faptului că sunt în mijlocul benzilor, unii cretini nu vor să oprească. Într-o zi o să mă fac că mă arunc în fața lor, să-i văd atunci cum le iese piciorul prin podea.
Săptămâna trecută la miezul nopții, un moșulică mergea cu 40 la oră pe banda II, foarte mândru în Dacia lui 1900 toamna. Mai ales că mergea cu farurile stinse. I-am făcut de două ori semn să le aprindă. Într-un final a catacdisit să pună pozițiile, doar-doar oi tăcea din gură. Sper să-l lase mașina la 20 de km de șosea atunci când se duce la pescuit duminică sau la țară să taie porcu’.
Pentru voi ăștia care n-aveți bun simț în trafic, mergeți în pula mea din nou la școală până vă prindeți cum merg lucrurile, sau mergeți pe jos să vă mai oxigenați neuronul.
