Pe aceasta cale pot sa-i multumesc familiei de tarani ce au stat la 3 copaci in stanga noastra pentru muzica “de suflet” cu care ne-au incantat pe parcursul celor 4 ore state la umbra copacilor. In urma acestei auditii prelungite am aflat numeroase lucruri despre bani, tigani, golani si mai ales dusmani, cat si adevarata valoare (fara numar) a expresiei “am foc la inima”.
Primite pe mail… Nu v-as recomanda sa le folositi ca texte de agatat femei pe care nu le cunoasteti, insa reprezinta un mod amuzant sa va pierdeti 5 minute din viata :)
1. Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec o data ?
2. Imi dai si mie o poza ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
3. Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
Citeşte şi restul înregistrării »
Ca sa continui o idee mai veche pe care vroiam sa o termin, e important de stiut ca generatia Yahoo Messenger trebuie instruita de la varste fragede.
Primul pas consta in alegerea “id-ului de mess”. Aici se pot folosi combinatii de combinatii. Mai jos, cateva exemple (din lista lu’ sor-mea), extrem de bine alese. Neaparat trebuie sa rimeze cel putin 2 cuvinte din numele ales de voi. Daca nu merge asa, ori balmajiti ceva caractere ilizibile, ori adaugati cateva caracteristici unicate (sukaru, smekeru, bazatu, mafiotu), pentru ca sunteti periculosi, dom’le si nimeni nu se pune cu voi.
Pasul 2. Odata stabilita identitatea, adaugati-va in lista pentru inceput doar cei 30 de colegi din clasa. Dupa care faceti “schimb de liste” intre voi. Si astfel, veti ajunge la o lista imensa de 30 de oameni pe care ii cunoasteti, si altii 900 de care habar nu aveti cine sunt. Am observat ca intre astia micii se practica destul de des schimbul de liste, dupa care se iau la rand persoanele adaugate si se face “asl pls”. Doar doar de-o pica ceva, ce mama dracu’ ?
Pasul 3, odata format si grupul de prieteni pentru ca sunteti persoane populare, trebuie neaparat sa-i instiintati pe toti cand plecati, cand veniti, cand aveti treaba, cand vi s-a spart teava la baie, etc. Prin mass-uri repetate. Mai jos, la fel exemple concrete alese dintr-un grup de persoane cu media de varsta de ~10 ani. Neaparat sa amestecati cuvinte in engleza voastra de balta cu romana pe care si p-aia o prostiti cu nesimtire.
In categoria asta se includ si mass-urile vanitoase, prin care anunti lumea ca te-ai intors beat de la bar, sau ca dai o bere cui iti da niscaiva program de software. Asta in conditiile in care n-ai bani sa-ti iei covrigi si nu te lasa ma-ta dupa 8 seara afara din casa, ca doar ai 10 ani!
Si uite-asa, timpul trece si o sa ajungeti ca toate proastele care apar aici, fara pic de cultura generala, si nu prea o sa fie soarta de partea voastra.
O discutie dezbatuta cu Jerry: Conceptul de “drive-in” de la McDonald’s presupune ca vii cu masina, intri pe culoarul lor, comanzi, platesti, iei mancarea si pleci. Asta ca sa nu stai. Faptul ca iti iau banii, si te invita in parcare sa mai astepti intre 5 si 10 minute dupa comanda, echivaleaza cu timpul pierdut cu statul la coada, sau luatul mesei acolo. Ceea ce e de prost gust. Mie unul mi se rupe ca ei au trei minute sa-si vanda un hamburger dupa ce l-au pus pe stand sau ca zambetul lor trebuie sa aiba xshpe centimetri in diametru cand intampina clientul (spicuind din guidelines-urile lor), daca eu astept cate 10 minute sa ridic o comanda pentru ca ei nu o au gata din varii motive.
Pentru fanii care au cerut cu atata ardoare o continuare pe masura…
