Cum sa profiti la maxim de experienta ta cu un operator de la Relatii Clienti – Partea I

February 18th, 2007 - 00:07
callcenter

Daca vreodata esti pus in situatia de a suna la Serviciul Clienti pentru orice produs/serviciu pe care il detii, trebuie neaparat sa urmezi cateva sfaturi care te vor face sa treci ca un om respectabil si integru in ochii persoanelor total nesemnificative care vor vorbi cu tine la telefon.

In primul rand, impune-ti respectul inca din primele cuvinte, evitand sa dai buna ziua, sau sa saluti in vreun fel. Astfel, operatorul va realiza ca esti o persoana grabita care nu are timp de palavrageli, si astfel va dovedi o eficienta maxima in operatiunile pe care le va executa in continuare. Ai un plus de puncte daca-l intrerupi din monologul lui in care iti ureaza buna ziua si se prezinta, cu un “da da da da da” ferm si convins. Vorbeste cu cel care are bunavointa sa te ajute cu “tu, ma, frate, voi astia, etc”, chiar daca el ti se adreseaza cu “dvs.”. Vei dovedi ca esti o persoana bine educata ce stie sa comunice eficient.

Prezentarile fiind astfel facute, incepe sa te plangi de ceva general, care nu are legatura in nici un fel cu problema pe care o intampini. Si cand spun ceva, ma refer la orice. Daca ai asteptat mai mult de cateva secunde pe linie, aminteste-i operatorului acest lucru. Daca nu ai asteptat deloc, scoate-i ochii ca stai de vorba pe banii tai. Numai tu stii cat ai muncit ca sa poti da acest telefon pe banii tai. Daca e gratis, plange-te ca e prea lung numarul pe care trebuie sa-l formezi, plange-te ca de fiecare data vorbesti cu altcineva si ca la concurenta era mai bine. Intotdeauna cand te plangi de ceva, sintagma “si eu platesc si nu beneficiez de serviciile dorite” va induiosa operatorul la maxim si te asigur ca va veni personal la fata locului sa-ti rezolve problema daca nu poate sa o faca din spatele biroului.

Nu-i oferi persoanei cu care vorbesti timpul sa te identifice sau sa verifice ceva. Preseaza-l permanent ca suni de pe celular si sa se grabeasca. Oricum operatorilor le apar toate informatiile necesare pe un ecran mare si lat. Ei stiu deja ca ai mai sunat acum trei saptamani de la un vecin, si stiu ca vrei sa afli informatii despre factura atunci cand suni la 3 dimineata. Ca tot vorbeam de sunat la 3 dimineata, incearca pe cat posibil sa suni la ore de genul asta, motivand ca ziua nu raspunde nimeni la telefon, ca suna ocupat, sau ca iti raspunde cineva si iti inchide imediat. Repeta obsesiv sintagma “este inadmisibil asa ceva”.

Modestia nu trebuie sa existe in decursul unui apel. Mentioneaza ca esti doctor inginer astronaut Popescu si etaleaza-ti toate studiile si calificarile. Evita orice discutie tehnica. Toate informatiile pe care ti le ofera operatorul sunt eronate. Numai tu stii ce se intampla de fapt. Insista ca echipamentele pe care le detii sunt noi si bune si ca cel cu care vorbesti este total atehnic. Fa-te ca nu-l mai auzi cand conversatia diverge catre subiecte tehnice pe care nu le intelegi.

Toate callcenterele au contracte secrete cu toti operatorii de telefonie fixa si mobila existenti. Operatorii sunt platiti sa stea de vorba cu tine cat mai mult. Tocmai de aceea cand ti se ofera informatii detaliate, fa ce te duce capul si cat mai general posibil. Nu oferi feedback. Operatorii monitorizeaza activitatea ta din satelit, si stiu in orice moment ce ai facut si ce urmeaza sa faci.

Pentru ca deja mai ai putin si-ti vinzi casa daca mai stai mult la telefon, dupa ce ai obtinut ce ti-a trebuit, nu multumi. Eventual fa o pauza in convorbire in loc sa multumesti. Cea mai mare satisfactie a operatorilor este aceasta pauza. Ei vor sesiza timiditatea ta si o sa te intrebe daca te mai pot ajuta cu ceva. Nici acum sa nu multumesti, nu e nevoie. Si-asa ei sunt platiti destul si nu fac nimic toata ziua. Murmura un “la revedere” incet, ca sa-si dea seama si operatorul cand s-a incheiat conversatia, si sa nu mai vorbeasca singur. Din nou, un plus de puncte daca inchei cu “hai noroc, pa-pa, s’traiti”.

Daca urmezi toate sfaturile astea, vei trece drept un om extrem de politicos in fata operatorilor din callcentere, si cei care au avut onoarea sa vorbeasca cu tine vor povesti colegilor despre experienta avuta, si vor rade cu totii in hohote de faptul ca nu au fost suficient de bine pregatiti pentru apelul tau.

Va urma :)

Errare cotidianum est

February 15th, 2007 - 20:55

“La penisul tau de 6 cm, e aproape imposibil sa ai copii”,
“Bea o cafea tare, un RedBull si la ora 22 te poti apuca de invatat”,
“Analfabetule, ti-ai deschis si tu cafenea si n-ai stiut ca [scuzati cacofonia] “Cafe Club” se scrie cu 2 f”,
“Nu mai lua tu pilula, ca faci cancer! Mai bine foloseste aspirina!” [Fixata la locul potrivit, poate avea proprietati anticonceptionale spectaculoase]… etc.

Departe de mine ideea de a face o lista completa care sa cuprinda erorile, miturile si aberatiile cotidiene de care ne batem, insa din cate-am vazut/auzit pana acum, mentionez cateva, punand, in acelasi timp, deasupra lor o pancarta mare “NU ‘credeti’ ca ei!” :P

1. Legat de erorile de ordin lingvistic, ar fi multe de mentionat, insa, statistic vorbind, nu sunt multe erori care sa fie intalnite independent de regiunea tarii in care traiesti [bine-cunoscuta sintagma sudista "am luat DECAT 2 beri" in loc de "am luat numai 2 beri"]. Le lasam astea in seama Academiei Romane, care mai nou, updateaza Dictionarele dupa cum graiesc babele, in loc sa fie viceversa. Da, adica sa se updateze babele.
Un exemplu clasic, care ma intriga de-a dreptul si este intalnit cu in mai toate orasele, e cuvantul “CAFEA” tradus in diferite limbi, pentru a fi folosit in sintagme precum “Cafee Club”, “Cofee Concert”, “Caffee Bar” etc. Ei bine, exista 3 variante. Ori scrii “CAFEA CLUB” care pe langa ca suna prost, mai e si romanesc si ce-i romanesc nu-i trendy; ori scrii “COFFEE CLUB”, in engleza; ori scrii, ceea ce multi isi doresc dar esueaza, “Café Club”, ca-i in franceza si-i mai romantic.
Stau si ma gandesc prin cate maini trece acel “CaFFE Club” pana sa ajunga atarnat in fata unei bojdeuci unde se fierbe licoarea energizanta dimineata. Si, totusi, nimeni nu sesizeaza o asemenea eroare de fond.

2. Am tot mai multi colegi care dorm ziua si invata noaptea.
Pe langa faptul ca ritmul circadian (succesiune zi-noapte) trebuie mentinut in niste constante normale, mai intervine si o cafea, chiar si-un energizant, care nu fac altceva decat sa te tina obosit, dar cu ochii deschisi. In timpul noptii, nevoia de energie este mult mai mare decat in timpul zilei. Organismul are nevoie de energie in plus, pentru a te putea mentine treaz si astfel, folosind-o in acest scop, iti scade simtitor puterea de concentrare. Concluzia? Invatati ziua, faceti sex ziua (hormonii sexuali sunt stimulati de lumina. asta nu inseamna ca-i recomandat s-o faceti cu becu’ aprins. e vorba de lumina naturala :D). Noaptea? Dormiti.

3. A-propos de sex, dimensiuni si contraceptive.
Facand exceptie de zicala “Cine se scuza, se-acuza”, pentru a putea avea copii si a satisface o femeie (am zis femeie, nu vaca de C.A.P.), e suficient un penis de 4 cm (distanta de la intrarea in vagin si pana la punctul de maxima excitatie). De-aici incolo, dimensiunile pot varia in limite pozitive foarte largi. Daca-s negative, 2 ture de teren de fotbal, si-ti poti folosi limba (multumesc Irinel pentru informatie.)
In alta ordine de idei, contraceptivele orale nu ingrasa. E absurd sa pui lacomia ta in spatele unui biet contraceptiv, care, in fond, tot tie-ti foloseste. Si nici nu provoaca diferite tipuri de cancer precum cel de san. Unele sunt chiar benefice in profilaxia cancerului de ovar.

4. “M-am saturat de religia asta a voastra… Eu merg pe ideea oamenilor de stiinta, care au cercetat indelung si-au aflat ca Terra a aparut acum 4,5 – 5 miliarde de ani, celulele eurcariote acum 10 milioane de ani, iar omul acum 1,8 milioane de ani! Biblia, de exemplu, e impotriva stiintei! Nu zice acolo: “Crede si nu cerceta!”
M-am intalnit cu afirmatii de genul asta foarte des in ultimele luni. Ciudat sau nu, vorbele astea veneau tocmai din partea unor oameni care duc o viata lipsita de sens. Fara a adopta o atitudine defensiva pentru o parte, sau a incrimina-o pe cealalta, URASC oamenii care isi justifica nimicnicia cu dictoane inexistente. Dimpotriva, am intalnit un citat in Biblie care zice “Cercetati Scripturile…”.

5. “Barbatii’s obsedati de sex!”
Probabil o vei auzi din gura fiecarei fete care vrea sa para mai altfel decat e.
Trebuie avut in vedere faptul ca sistemul endocrin masculin secreta de aproximativ 10 ori mai multi hormoni sexuali (si in special testosteron – care si duce la alopecie) fata de cel feminin (care secreta hormoni estrogeni in cantitati mult mai mici). Ei bine, pe undeva, lantul asta duce la acea situatie pe care fetele o numesc “obsesie”. Insa nu trebuie ignorata nici aceasta parte fiziologica, primita-n dar de la mama natura.

Operatiunea Gramofonul

January 9th, 2007 - 12:09

Stiu ca e un subiect cam vechi, insa a venit timpul pentru o analiza. Imi place sa cred ca aceasta campanie anti-piraterie a avut rezultatele scontate de cei care cred ca pot innabusi in fasa aceasta parte intunecoasa a Romaniei. De asemenea, imi place sa cred ca tinerii pustani din ziua de astazi ezita timp de cateva secunde inainte sa apese pe shortcut-ul ODC sau RMDC sau ce mai folosesc ei pe-acolo.

Dupa acele cateva secunde, timp in care se face deja un flashback la toate momentele minunate petrecute vizionand pornache cu threesome si fetisuri, la greu, scoase de pe ODC in zilele bune, micul nostru pusti arunca un “Ia mai da-i in aia-a mea ca nu m-or prinde tocmai pe mine” sau si mai bine, un “Mai bine-mi bag picioarele” in sictir. Dar parca emotiile cresc pe masura ce clientul de peering intra pe hub-uri, unul cate unul… mai apare cate un pop-up… mai deconectezi un taran care ti-a ginit rezerva de poze porno ascunse pe HDD… Deja te trec toate transpiratiile cand incerci sa cauti ultimul film porno cu Pamela, la prietenii din retea.

M-as fi asteptat sa inceapa sa apara mass-message-uri pe Yahoo, cu “aveti melodia aia?”, “dar filmul ala?”, asta pe langa acel copil de 12 ani din Mexic care are nevoie de un transplant la lobul urechii. Invariabil, vor aparea si injuraturile de natie, rude si diferite parti din corpul mamei, aferente.

Pe vremea cand a inceput “operatiunea”, lucram la unul dintre ISP-urile aproape omni-prezente in Romania, si nu puteam sa ma abtin de la ras cand/daca mai auzeam vreun pusti speriat care ne suna sa ne intrebe ce se mai intampla, si de abia ma mai tineam de scaun cand auzeam colegii povestind despre momentele in asa-zisa “Politie” cere informatii confidentiale prin telefon. Stancu’ stie sentimentul.

Una peste alta, am fost in trecere zilele astea printr-un hub de DC si am observat ca media utilizatorilor a scazut drastic cu aproximativ 20 de suflete. De la vreo 4000 la 3980. In ritmul asta, in trei ani de zile s-ar putea chiar sa se mai reduca cu vreo 2-3 sute, si ce o sa ne facem atunci daca informatia share-uita doar pe un hub o sa scada de la 200TB la doar 199? Ma cuprind emotiile in momentul asta, si parca am o retinere inainte de a apasa Publish. Sunt adanc concentrat in ganduri… Oare am lapte acasa? Parca mai era o cutie cand am plecat. Cred ca trebuie sa mai iau….

Colinde, colinde

December 19th, 2006 - 12:33

Colinde

Merg des cu metroul. La scoala, la serviciu sau la prietena, in special in momentele in care stiu ca prin alte mijloace mi-ar lua mult mai mult sa ajung unde trebuie. Pana aici, toate bune si frumoase. Insa afara mai are putin si incepe sa ninga. Vine iarna. Primii care iau in primire noul anotimp sunt in mod inevitabil, cersetorii de prin metroul mai sus amintit.

De obicei incep cu “Deschide usa, crestine” de pe la inceputul lui decembrie, chiar daca s-a intamplat ca anul acesta, sa fie soare afara. Suntem sub pamant, nu se pune. Unii au voce, unii n-au. Aia care n-au, compenseaza anti-talentul prin inflexiuni ale vocii (destul de enervante), cor (acompaniament din partea colegilor de breasla) si cateodata chiar si modificarea strofelor pentru a da mai bine la rima. Mentionez aici sintagma “La multi ani, multi ani cu bine / Si in anii care vine”.

In perioada asta a anului artistii astia amatori se schimba de la statie la statie. Dupa 3-4 statii de acelasi colind incepe sa ti se cam ia, credeti-ma. In alta ordine de idei, imbulzeala este suficient de mare incat sa pice 2 “rivali” in acelasi vagon. Si da-i sa vezi atunci competitie. Unu’ din stanga, unu’ din dreapta, de-ti vine sa te dai jos la prima.

Datorita astora, am ajuns sa fredonez colindul ala si dupa ce ies din metrou, si cand merg pe strada, si cand scriu in blog. Aaargh!

Pagina 3 din 3123

Tag cloud:

adsense amintiri banc banci bani bere blackberry bloc blog blogosfera bloguri bowling bucuresti cabral carti cocalari colegi comunitate concurs concursuri cumparaturi digg dilema Diverse domenii emo fun funny furt games godaddy google gts hardware hosting hr idiocracy ikea injuraturi iso kfc laptopuri laser tag leapsa Linux livrari manele mare masini mcdonald's Microsoft misogin monden Movies muzica oameni online parcari party personal pietoni pizza plaja plugins politica portfolio pr prieteni Raiffeisen reclame relatii romani Romania scoala sex sexy Software spam sql swf tarani telefoane timp liber tips&tricks top trafic tv twitter Uncategorized upc vacanta vanzatoare vecini wii windows wordpress work xp yahoo zoso